А еще меня "прет" постер с рекламой сигарет "Next - новые перспективы". А внизу написано какие, собственно, перспективы - "КУРIННЯ МОЖЕ ВИКЛИКАТИ ЗАХВОРЮВАННЯ НА РАК"..."
У МЕНЯ ОДИН РАЗ КОМП ТУПАНУЛ,ВЫДАЛ ОШИБКУ С НАДПИСЬЮ: НЕ ВОЗМОЖНО ЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР Т.К. КЛАВА НЕ ПОДСОЕДЕНИНА,ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ РАБОТЫ НАЖМИТЕ F1!
ЕЩЕ СЛУЧАЙ МУЖИК НЕС 4 АРБУЗА,ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И УРОНИЛ 3! ПОСМОТРЕЛ НА ТЕ 3, СО СЛОВАМИ "НУ И Х*Й С ВАМИ" БРОСИЛ 4-Й!
Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"
Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее
и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?!
Останавливают ГАИшники девушку на крутой бэхе. Спрашивают:
- откуда машина?
Та звонит куда то по телефону:
- Нурик, гаИшники спрашивают откуда машина. Че им сказать?
- скажи что муж подарил.
Сказала, отпустили. На следующий день та же девушка едет на мерсе. История повторяется. Ну девушка опять уезжает. Еще на следующий день девушка едет на бентли. ГаИшники тормозят,спрашивают,откуда машина. Девушка только номер набрала, один гаИшник выхватывает трубку и говорит:
- слыш, Нурик, по тебе налоговая плачет.
- для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!
Останавливают ГАИшники девушку на крутой бэхе. Спрашивают:
- откуда машина?
Та звонит куда то по телефону:
- Нурик, гаИшники спрашивают откуда машина. Че им сказать?
- скажи что муж подарил.
Сказала, отпустили. На следующий день та же девушка едет на мерсе. История повторяется. Ну девушка опять уезжает. Еще на следующий день девушка едет на бентли. ГаИшники тормозят,спрашивают,откуда машина. Девушка только номер набрала, один гаИшник выхватывает трубку и говорит:
- слыш, Нурик, по тебе налоговая плачет.
- для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!
-Папа я не поеду больше с тобой касаться на санках!
-Хватит ныть, вези давай
-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Настроение что-то не очень...
Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды
-------
Даже если вы ни чего не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно прочтете состав шампуня на оборотной стороне
--------
У самой заботливой девочки хомячок верит 22 килограмма
--------
Не так страшна мама, как ее рисуют дети
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло. На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло. Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $$ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
маленький мальчик сидит на кухне с бабушкой-блокадницей ленинграда и смачный бутер делает.
и спрашивает у бабушки:"ба,правда во время блокады хлеба не было?"отвечает:"да внучек,не было"
-"А КАК,ТЫ МАСЛО ПРЯМО НА КОЛБАСУ НАМАЗЫВАЛА?
Вот еще добренький анекдот... Помер как-то в зоопарке самец гориллы,редчайший породистый образец,короче гордость этого зоопарка.Осталась самка одна,ну ей,естесственно хочется любви,да так,что ночами спать никому не дает.Администрация в панике,что делать не знают.Тут один самый умный говорит: - Знаю я дворника Васю,если ему предложить 100 баксов,он это сделает! Позвали Васю. - Можешь отыметь гориллу за 100 баксов? Тот котелок почесал и ответил: - Могу,но с тремя условиями! -Давай,выкладывай! - Первое,это чтоб никаких поцелуев!Второе,чтоб никаких алиментов и прочей фигни!Ну и третье...так как с деньгами у меня сейчас напряг,давайте я сотню потом отдам!..
С 8 Марта (МУЖское СМС ) Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно.
С 8 Марта (МУЖское СМС ) Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно.
В одном старом-старом дворике живет старый-старый дед. Бородатый такой, с огромным жизненным опытом. Слышит как-то шум из сада. Не торопясь выходит во двор, встает под яблоню и привычным движением хватает грабителя за яйца.
-Ты хто?
Молчание..
Дедуля сжал кулак.
-Ты хто?!
Молчание..
Дед изо всех сил сжал кулак, аж хрустнуло.
-Отвечай, ты хто??!
-Ва-Ва-Васяя...
-Так шо же раньше молчал?
-Не-Немой был...
два наркомана залезли в морг,чтоб у трупов зубов золотых надёргать,достали труп и начали дергать,вдруг слышат что кто то идет,
-что делать?
и выпрыгнули в окно с трупом,поставили его до забора,и ушли.
Мимо идет толпа гопников.
-мужик,дай закурить.
В ответ молчание.Ну они его избили и пырнули ножом.
-че мы натворили?
И решили отнести его на рельсы.
Ждет машинист,вдруг бах!
-о боже,что я натворил?я человека сбил.Скину ка я его в речку по пути.и скинул.
Рыбак ловит рыбу сетью,вытягивает сеть а там труп.
-о боже,надо позвонить в милицию и скорую.
Приехала милиция и скорая,труп запихнули в скорую и через какое то время доктор подходит к мужику,и говорит:
-ну,что я могу сказать,случай тяжелый но жить будет.
