Вовочка весело вбегает на кухню и кричит:
-Мама, мама, а в спальне папа на люстре висит!
-Госспади! - мамаша вбегает в спальню, там естессна, никого.
-Ах ты маленький... Нельзя так людей пугать!!
-Гы! С первым апреля, мам!
Он в ванной повесился...
Я спросил у слесаря Петрова:
-Ты зачем надел на шею провод?!
Ничего Петров не отвечает..
Только ветер труп его качает..
И еще, вспомненный и дополндный:
После операции..
-Доктор, вроде ничего не болит, я смогу ходить??
-Только под себя!
-Ну хотя бы плавать смогу?..
-Если будете много ходить, сможете!
1. Intel-завод в Ирландии по производству пропеллеров и авиадвигателей.
2. Процессор-такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
3. Процессор назвали 386 потому, что в тот день в мусорном ведре исследовательского центра фирмы Intel было найдено 385 испорченных процессоров.
(сименсоводы поймут)
-Как сделать, чтобы можно было возвращать умерших к жизни?
-Сливать с каждого фулфлеш в молодости.
три секретарши сидят на девишнике и самые самые секреты рассказывают:
первая говорит:я подделала подпись директора на важных документах;
вторая:а я нашла призервативы в столе директора и продырявила.
третья падает в обморок
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь всё такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
Действие идёт на соревнованиях по бегу.Говорит организатор:
-Участник под номером 25 снимается с беговой дорожки!
-Почему?
-У вас дома был найден самогонный аппарат!
-Но я не пью!
-Но аппарат то есть!
-Вы мне ещё изнасилование припишите!
-А что вы кого-то изнасиловали?
-Не,но аппарат то есть!
Деревенский мужик выиграл в лотерею мерс, никому ничего не сказал, поехал в город за призом. Возвращается уже за рулем и около деревни прокалывает колесо. Ну вышел, запер дверь на ключ и меняет колесо. Тут сосед на тракторе едет:
-Привет Петро! Че делаешь?
-Невидишь, колесо снимаю!
Сосед монтажкой бац! в лобовик:
-А я тогда магнитофон возьму!
мужик пришол с охоты жена и спрашивает ниче непаймал да и пачему гамном прет. Мужик и грит вижу берлога я ружье снимаю и тут бац лапа на плечо. Я поварачиваюсь и панимаю што это пес шарик но гамно уж не остановить
Мужик приходит и стоматологу, садится в кресло, открывает рот.
Стоматолог:
-Да вы батенька вижу вчера кунилингусом занимались?
-А что, пахнет?
-Да нет, у вас бородища в говне!
Штирлиц вышел на улицу и увидел лужу
-ПОХуй! - подумал Штирлиц и вступил в лужу. Лужа оказалась по уши
Два наших наркомана прилетают в Австралию. Спускаясь по трапу один замечает вдали стадо кенгуру. Поворачивается ко второму и говорит:
-Ё-мое! Если у них такие кузнечики, я представляю какая у них конопля!
Заходят парень и девушка ночью в подьезд и все дела.
Девка: -Открути пожалуйста лампочку......
Парнишка открутил))
Девка: -Хочешь я в рот возьму?
Парнишка: ДА ТЫ ЧТО???!!! ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!......ГГггг
